maria1961
Recette gourmande !
Le 07/10/2011
Dinde au whisky...
Étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Étape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Étape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
Étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
Étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Étape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Étape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Étape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Étape 16 : R'tirer le four de la dinde.
Étape 17 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
Étape 18 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Étape 19 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Étape 20 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Étape 21 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Étape 22 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Étape 23 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Bon appétit
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QUELQUES DEFINITIONS RIGOLOTES...
Le 04/10/2011
L'ennui d'être seul,
l'envie d'être deux,
la peur d'être trois.
AIDE AU TIERS MONDE :
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
AVOCAT :
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'.
BABY SITTER :
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
CAPITALISME :
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE :
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises..
CONSULTANT :
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DÉSILLUSION :
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE :
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
DROMADAIRE :
Chameau qui bosse à mi-temps.
ECHO :
Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.
ÉCONOMISTE :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL :
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE :
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
GARDE-ROBES :
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
HERITIER :
Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.
JURY :
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
LAINE VIERGE :
Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.
MARIAGE :
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
MONOCLE :
Verre solitaire.
PARENTS :
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
SANG-FROID :
Chose facile à avoir au mois de décembre.
SUPPOSITOIRE :
Invention qui restera dans les annales.
TOURISME :
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
Feu arrière.
BOLERO
Courte veste espagnole mise en musique par Ravel
COMPLIQUER
GENEALOGISTE
Chercheur prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre porte-monnaie pourra aller..
PESSIMISTE
Optimiste qui a l'expérience.
PORTE-JARRETELLES
Accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.
RÂLER
Façon de propager des bruits de dernière heure.
RENGAINE
Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos).
STATISTICIEN
Personne qui considère que vous êtes à bonne température quand vous avez la tête dans le congélateur et les pieds dans le four
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bonsoir ma petite Maria, souhaite que le week end se passe bien ma jolie. aujourd'hui, nous avons eu que de la grisaille. Je te souhaite une douce nuit et un bon dimanche. Je t'embrasse